lola50's blog

Fata došla ginekologu. Totalno seda.Kad se skinula pita je ginekolog:- "Fato, kako to da vam je kosa potpuno seda, a dole ste ko devojčica?"Kaže njemu Fata:- "E, moj doktore. Gore su brige, a dole su razbibrige."

U radno vreme žena sretne svog muža sa cvećem u ruci i besno ga pita:
- Kome nosiš to cveće?
- Pa, sekretarici, ovaj...
Žena poludela, viče:
- A tako, sekretarici cveće, a ženi k*c?
Muž pruža ruku i sleže ramenima:
- Hoćeš onda ti cveće?

U radno vreme žena sretne svog muža sa cvećem u ruci i besno ga pita:
- Kome nosiš to cveće?
- Pa, sekretarici, ovaj...
Žena poludela, viče:
- A tako, sekretarici cveće, a ženi k*c?
Muž pruža ruku i sleže ramenima:
- Hoćeš onda ti cveće?

Vozi se čovek autobusom i razmišlja:

Stigne Muji poruka od švalerke:
- Dođi brzo, sama sam kući!
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče Fati:
- Jao ženo, umro tetak! Evo sad javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li šta pomoći.
Ode Mujo i ostavi Fatu na njivi da kopa. Posle nekog vremena vraća se on kući i kaže:
- Nećeš verovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav. Rekoh, kad sam već tu, sednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lepo namagarčio. Ne mogu da verujem da se ljudi šale na takav način!
Na to će…

Ulazi mađioničar u salon pun kauboja i kaže:
- Imam jedan trik za vas. Kad pljesnem ruk-
ama vama će se dignuti kurac, a kad zazviž-
dim spustiće se.
Kaže jedan kauboj:
- Aj na meni probaj.
Mađioničar pljesne rukama, njemu se digne.
Kad mađioničar zviznu njemu se spusti. I ta-
ko na dva-tri kauboja ponovi. Kad dolazi stari
kauboj, starac od 80 godina i govori:
- Aj probaj na meni, nije mi se digo 20 godina.
Mađioničar pljesne rukama, starcu se digne.
Kad odjednom čiča potegnu pištolje i zaprijeti:
- Nemoj da bi ko zviždao!

Na uglu ulice stoje dva policajca snuždenih faca. Jedan prolaznik pita:

Šta je, što ste obesili nosine?

Nestao nam je pas tragač - kažu oni.

Pa šta - opet će prolaznik - naći će pas put do stanice milicije.

Ma, on hoće, ali kako ćemo mi?!

Mali đavolčić sleteo u New York i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam mali koferčić i došao sam da kradem." Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:
"Ne možeš ovde da kradeš, idi u Englesku."
On ode tamo i ista priča:
"Ja sam mali đavolčić, imam mali koferčić i došao sam da kradem."
Ovi ga isto vratiše i pošalju u Nemačku:
"Idi tamo pa kradi, tamo se krade."
I on ode u Nemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam mali koferčić i došao sam da kradem." Ovi kažu:
"Ima jedna zemlja dole na Balkanu, Srbija, tamo se krade nemilice, idi tamo.
On odmah u…

TAJNA VJEČNE LJUBAVI Postoji jedna stara indijanska priča koja govori o dvoje mladih indijanaca: o mladiću i djevojci. Jednom se njih dvoje uputiše do velikog poglavice svoga plemena i rekoše mu odlučno: “Mi se volimo! Hoćemo da nam daš svoj blagoslov i da nas poučiš šta treba da činimo da bi naša ljubav trajala vječno.” “Dobro”, – odgovori im poglavica. “Reći ću vam, šta da učinite. Ali prvo pođite sa mnom gore u planinu, no pre toga pronađite mi dva orla i ponesite ih sa sobom, a posle ćemo videti šta dalje.” Dvoje mladih krenuše u različitim pravcima i nakon…

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo.
- "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izvinuti se i platiti štetu na prozoru."
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
- "Uđite."
Kad su ušli imali su šta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču…