Naine räägib õhtul kodus mehele:
"Kallim, käisin täna sinu kabinetis, aga sind polnud kohal ja ma võtsin su pintsakutaskust 1500 krooni."
"Pole hullu! Ma töötan juba nädal aega korrus kõrgemal, hoopis teises kabinetis!"

Mees tuleb hommikul tööle igavese suure sinikaga.
Töökaaslane
-Kus sa selle „lambi“ said?
-Ah, naine lajatas.
-Mille eest siis?
-Ah, sinatasin teda.
-Kurat selle eest ju sinikaid ei lööda, räägi kuidas oli siis.
-Ah õhtul lamasime naisega voodis kui ta äkki ütles, et pole ammu juba seksinud.
Aga ma vastasin, et mitte mina vaid sina!

Armukade mees palkas hiinlasest eradetektiivi, saamaks teada, kas naine teda petab. Paar päeva hiljem sai ta detektiivilt järgmise raporti:
"Austav härra, Teie lahkuma maja. Tema tulema maja. Ma vaatan. Nemad lahkuma maja. Ma järgi. Nad rongi. Ma järgi. Nad hotelli. Ma puu otsa, vaatan aken. Üks musi, teine ka musi. Üks riided maha, teine ka riided maha. Üks mängib teisega, teine mängib ühega. Mina mängin endaga. Ma puu alla, ei näe -- ei võta raha!"

Naine on maja viienda korruse rõdul ja karjub mehele
-Ma hüppan nagunii rõdult alla, sul ei õnnestu mind ümber veenda.
Ma ei taha elada enam sellise seelikukütiga nagu sina ja lõpeta see minu nügimine!

Mees tuleb koju ja avab mingil hetkel magamistoa kapi ukse. Seal aga seisab väike paljas mehike.
Mees küsib naiselt
-Sirts, kes see selline on?
-See on Peeter!
Mees paneb Peetrile paar litakat ja viskab trepist alla.
Mingi aja pärast koju saabudes avab jälle magamistoa kapi ukse ja seal seisab jälle paljas Peeter.
Mees paneb jälle paar litakat ja viskab Peetri trepist alla.
Läheb jälle mingi aeg mööda ja mees tuleb töölt koju ning avab kohe magamistoa kapi ukse. Seal aga seisab kahe meetrine musklites mees.
Mees paneb kiiruga uksed kinni ja toetub seljaga vastu kapi uksi.
-Sirts, a Sirts ,kus Peeter on?

Mees ja naine ajavad voodis oma asja.
Mees küsib: Kas lasen sisse?
Naine: Kas keegi koputas?

Üks sõbranna kurdab teisele
-Mul on mees alkohoolik. Ma olen sellest juba nii väsinud. Mida teha?
Teine vastab
-Mul oli sama jama. Sa proovi teha nii ,kui mees tuleb purjus peaga koju ja heidab magama, pane talle aluspüksi madu. Kui ta hommikul ärkab ja näeb madu , mõtleb et tal on juba alkoholist segi joonud ja jätab kohe joomise maha.
Naine nii ühel õhtul tegigi, kui mees purjakil taas koju saabus.
Mees ärkas järgmine hommik üles ja tormab peldikusse. Paneb käe püksi ja tõmbab mao välja.
Madu mehele
-Sssssss...
Mees
-Mida perset sa susised, hakka kusele kohe!!

"Holmes, miks te kunagi ei abiellu?"
"See toob endaga hulga probleeme. Näiteks istute mõnusalt kamina ees, loete lehte, tõmbate piipu, ja järsku kuulete ukse taga naise häält. Samal ajal haugub koer tagaukse juures. Kelle te lasete enne sisse?"
"Vist selle, kes kõvemini kisab...?"
"Koera, Watson. Tema jääb pärast sisselaskmist vait."

Pärast rasket operatsiooni lamab mees palatis ja väljub vaikselt narkoosist.
Mees avab aeglaselt silmad ja näeb naist.
-Sa oled nii kena!!
Siis sulgeb jälle silmad ja uinub. Mingi aja pärast avab uuesti silmad, näeb oma naist ja ütleb
-Sa oled sümpaatne!
-Aga miks ma siis enam kena ei ole?
-Narkoosi mõju nõrgeneb!

Neiu läheb parki, istub pingile. Mõne aja pärast tuleb kodutu ja küsib:
"Kas sa tahad minuga magada?"
Neiult kõlab eitav vastus. Varsti küsib kodutu uuesti:
"Tahad sa minuga magada?"
Jälle vastus eitav. Siis kodutul saab hing täis ja käratab:
"Kao siis minema minu voodist!"

Pärast abiellumist asetas naine oma voodi kõrvale väikese raudkastikese suure tabalukuga.
Mees proovis küll seda oma abielu aastate jooksul avada, kuid ebaõnnestunult.
Möödusid siis 5 aastat, siis 10, siis 15 ning lõpuks kuldpulmade aegu otsustas naine mehe ees oma raudkastikese avada.
Kastikeses oli aga 5 sihvkaseemet ja 5000 krooni.
Mees – Mis see peaks tähendama?
Naine – Iga kord kui ma sind petsin, asetasin ma kastikesse ühe sihvka.
Mees – No nende aastate kohta ei ole see küll palju, aga mis see raha tähendab?
Naine – Kui kogunes kilogramm sihvkasid, müüsin need maha.

Naine on meeshambaarsti juures. Lamab toolis, suu pärani lahti ja arst midagi püüdlikult puurib. Äkki hakkab naise mobiiltelefon helisema. Peale kuuendat kutset läheb arst närvi, rabab telefoni ja karjub telefoni:
"Hallo!"
Telefonis vastab samuti meeshääl:
"Hallo!"
Arst küsib:
"Kes sa oled ?"
"Ma olen mees!"
Arst:
"Kuule mees, ma varsti lõpetan, ta sülitab suu puhtaks ja helistab sulle tagasi!"

Kolm meest lähvad peale surma taevasse ja Peetrus ütleb :
"Nüüd saate te kõik omale auto vastavalt sellele, kui truud te oma naisele elu jooksul olete olnud."
Esimene mees pole elu sees ühtegi teist vaadanud ja saab limusiini. Teine on vahel ka teisi vaadanud ja saab Lada. Kolmas on ükskord ühtede naistega teinekord teistega olnud ja saab sapaka. Järgmisel päeval kohtuvad limusiiniga mees ja sapakaga mees. Sapakaga mees küsib:
"Miks sa nii vihane oled, endal limusiin."
Limusiiniga mees vastab:
"Miks ma ei peaks olema, kui ma just nägin oma naist siit tõukerattaga mööda kihutamas!"

”Mu kallis Frederico! Tule täna õhtul tingimata minu poole. Isa on küll kodus, kuid ta ei saa voodist välja, sest tal on jalg kuskil viga saanud. Said aru? Suudlen ja ootan. Sinu Francesca.”
”Mu kallis Francesca! Ma ei saa täna sinu juurde tulla. Ka mina laman voodis, kuid mul lausa õudselt valutab see koht, mille vastu sinu isa oma jalga vigastas. Kas said aru?”

Poiss jookseb hommikul ema magamistuppa: "Emme, emme, ärka ometi üles! All köögis, mingi võõras onu käperdab ja musitab meie toatüdrukut!"
Emme rabab hirmunult hommikumantli ja tõttab tulisjalu trepist alla. Poiss jookseb järele:
"Hi, hi, hi, emmee... ma tegin naljaa! Ei olegi võõras onu, vaid meie issi! Aprill!

Noormees ja neiu istuvad pimedas kinosaalis viimases reas ja vaatavad filmi.
- Malle, me vaatame juba tund aega filmi ja sa pole mind veel suudelnudki!
- Ära jama, ma võtsin ju sul natuke aega tagasi suhu.
-Minul või?

-Proua ,miks te tahate oma mehest lahutada kohe pärast pulmaööd?
-Ma sain teada et ta on homo.
-Kust te seda võtate?
-Tegin talle voodis ettepaneku , et ma tulen ise peale.
-No aga praegusel ajal on see ju täiesti tavaline.
-Seda küll, kuid tema heitis kõhuli ja ajas jalad laiali.

Mees näeb poes järjekorras kena blondiini, kelle nägu tuleb talle tuttav ette. Mees meenutab ja mõtleb ning viimaks astub blondiinile ligi:
"Vabandage, et tülitan, aga kus me oleme võinud varem kohtuda?"
Blondiin vaatab meest:
"Minu teada olete te ühe minu lapse isa."
Mees lööb käega vastu laupa:
"Ahhaa! Te olete see striptiisitar minu poissmeeste peol, keda ma keppisin piljardilaual ning teie sõbranna piitsutas mind ja lõpuks toppis mulle šampusepudeli peesse!"
"Oh ei! Ma olen teie poja matemaatikaõpetaja!"

Naine laob Selveris lindi peale kaks saia, liitri piima, pakk mune, jupp vorsti ja pudeli veini. Toimingut jälgib järjekorras seisev pisut vintis mees ja lausub:
"Te olete kindlasti vallaline."
Naine on hämmingus, heidab pilgu ostetud kaubale, juurdleb pisut, punastab ja vastab:
"Olen tõesti, aga mille järgi te seda otsustate?"
"Te olete lihtsalt rõve peletis."

Naine seletab mehele kuidas ta pettis teda juhusliku noore mehega.
- Ta oli selline kõhn, must, näljane ja rebenenud riietega. No ma lubasin tal ennast pesta, toitsin, andsin talle sinu vana särgi ja ülikonna. Lõpuks ta aga küsis ,on teil veel midagi ,mida teie mees ei kasuta.

Mees põgeneb vanglast, kus ta on veetnud 15 aastat.
Põgenedes murrab ta ühte majja sisse, et sealt raha ja relvi hankida,
selle asemel leiab ta ainult paarikese voodist.
Ta käsib mehel voodist üles tulla ja seob ta tooli külge kõvasti kinni.
Naist voodi külge sidudes ronib ta tema peale, kummardub natukeseks
ta kohale ja läheb siis vannituppa. Kuni vang vannitoas on ütleb mees oma naisele

Kuula mind, see mees on nähtavasti põgenenud vang, vaata ta riideid!
Ta on nähtavasti seal kaua olnud ja ei ole naist aastate jooksul näinud.
Ma nägin kuidas ta su kohale kummardus, et kaela suudelda.
Kui ta tahab sinuga seksida, siis ära hakka vastu, ära kurda,
lihtsalt tee seda mida ta sulle ütleb, lihtsalt rahulda teda.
See mees on kindlasti väga ohtlik ja ta võib meid tappa, kui ta vihastab.
Ole tugev, kallis, ma armastan sind. Selle peale vastab naine
Ta ei suudelnud minu kaela. Ta sosistas mulle kõrva,
et ta on gei, arvab et sa oled kena ja küsis mu käest kus me vaseliini hoiame
Ole tugev, kallis, ma armastan sind.

Väike tüdruk emale
- Ema, sa rääkisid, et inglid on tiibadega ja lendavad.
- Jaa tütreke.
- Ma kuulsin eile kuidas isa ütles mu hoidjale, oh sa mu inglike. Millal siis tema lendama hakkab?
- Homme kallike, homme!

Mees ja naine tegid omad asjad ära ja naine ütleb ohates mehele!
Kui tuleb tüdruk paneme nimeks Lynett, kui tuleb poiss panem nimeks Ken!
Mees võtab kondoomi otsast ja tõmbab sõlme peale, ning lausub!
Kui ta siit välja saab siis ma panen nimeks Coperfield!

Mees läheb manalateele ja avastab end Paradiisi väravate tagant. Hakkab siis Peetruselt paluma, et too ta ikka maisesse ellu tagasi saadaks. Peetrus vaatab talle otsa ja ytleb: "Sa oled oma senises maises elus nii liiderlikku elu elanud, et inimesena ma sind maale tagasi ei lase. Lähed oma maisesse ellu tagasi ämblikuna!"
Niiti persest välja lastes laskub siis ämblikuna Maa poole... Kuid oh häda! 10 meetrit enne maapinnani jõudmist lõpeb niit otsa... Punnib ja punnib mis kole, no ei tule rohkem niiti...
Ja siis ärkab vanaeide kyynarnukihoobist ribidesse: "Elmar, kurat, ärka yles, situd terve voodi täis!!!"

Mees vaatab toas telekat. Naine tormab sisse:
"Kallis kuule, tule appi, sõitsin autoga ja korraga selline pauk... tulin välja ja panin selle ärakukkunud autoosa pagasisse..."
Mees avab õues autol pagasniku:
"Mnjah, autoga on kõik OK, kuid see kanalisatsiooniluuk vii palun sinna tagasi, kust sa ta võtsid."

Miis tulõ tüült kodo# ja lätt naasõ magamistarre ja näge, et määnegisugune miis om vuudi all ja küsus naase käest:"mis tu miis sääl tege" naanõ vastas:"ei# tiiä# ma# kah aga olesi sa nännü# midä ta vuudin tege".

Vanatüdruk saab lõpuks ometi mehele. Pulmaöö. Hommikul ütleb endine vanatüdruk mehele:
"Tead, sa jäta kas sisse või võta välja, aga see siia-sinna..... Närvidele hakkab käima!"

Mees ärkab hommikul üles ja ütleb:
"Oh, kui ilus päev täna on."
Naine ei pane tähelegi. Mõne aja pärast käib mees mööda tuba ringi ja
ütleb jälle:
"Täna on nii ilus päev."
Lõpuks naine küsib:
"Mis sa korrutad siin? Ilus päev ja ilus päev."
Mees: "Aga sa ju ütlesid, et ühel ilusal päeval sa pakid oma asjad ja
lähed..."