27.09.2009
naljad
30, Viljandi, Εστονία



Hullumajja ehitatakse bassein. Kõik hakkavad korraga kala püüdma ainult

üks hull ei püüa. Niisiis hullumaja direktor näeb teda ja arvab et ta ei

olegi hull. Kutsutakse siis takso järgi ja poole tee peal ütleb hull

taksojuhile: "Pööra ots ringi mul jäid võrgud sisse."



hdyjk_r1%5B1%5D.gifhdyjk_r1%5B1%5D.gifhdyjk_r1%5B1%5D.gif




Ameeriklane, juut ja venelane sattusid kolmekesi ühe takso peale! Takso

sõitis kaljult alla ja nad olid kukkumas! Ameeriklane palus kõigest

väest jumalalt abi, venelane ropendas nii, et ku..deid ja per..eid

lendas igale poole, kuid juut ütles: "Šeff, pange taksomeeter seisma!"




hdyjk_r1%5B1%5D.gifhdyjk_r1%5B1%5D.gifhdyjk_r1%5B1%5D.gif




Tšuktš peatab takso ja istub uhkelt esiistmele. "Kuhu sõidate?" pärib

juht. "Mis see sinu asi peaks olema," käratab tšuktš. "Sina keera

rooli!"




hdyjk_r1%5B1%5D.gifhdyjk_r1%5B1%5D.gifhdyjk_r1%5B1%5D.gif




Mees istub taksos juhi selja taga. Äkki tahab mees sohvrilt midagi

küsida ja koputab talle õlale. Juht röögatab meeletult, laseb korraks

roolist lahti ja suudab hädavaevu ära hoida kokkupõrke bussiga. Takso

keerab raksti kõnniteele ning saab pidama alles mõni sentimeeter enne

poe vaateakent. Hetkeks valitseb taksos haudvaikus. Alles siis saab

sohver sõna suust: ”Kuule, mees, ära enam kunagi nii tee! Sa ehmatasid

mu poolsurnuks:" "Palun väga vabandust, aga ma ei osanud tõepoolest

arvata, et selline kerge koputus teid nii hirmsasti ehmatada võib,

”selgitab mees. "Sina pole milleski süüdi, ”sõnab taksojuht. "Kust sina

oleksid pidanud teadma, et täna on mu esimene päev taksojuhina. Enne

töötasin kakskümmend viis aastat matuseauto sohvrina."




hdyjk_r1%5B1%5D.gifhdyjk_r1%5B1%5D.gifhdyjk_r1%5B1%5D.gif




Blondiin istub taksosse ja palub juhil sõitma hakata. Veidi aja pärast

kihutab takso lumme ja jääb kinni. Taksojuht lausub ärritunult: "Nüüd

hakkab

nuss peale." Blondiin tagaistmel muidugi mõista äärmiselt närvis.

Taksojuht

proovib paar korda autot liikuma saada, kuid ei midagi. Lausub siis

tõsimeeli: "Peab kummile ketid peale panema!"

Blondiin on nüüd juba kabuhirmus ja küsib lubivalge näoga:

"Kas kuidagi ilma kettideta ei saa?"

Taksojuht:

"No sellisel juhul nussime siin hommikuni!"




hdyjk_r1%5B1%5D.gifhdyjk_r1%5B1%5D.gifhdyjk_r1%5B1%5D.gif




Restoranist väljub

kerges joobes daam ja peatab kätt tõstes takso:



"Takso?"



"Jaa!"



"Kas olete vaba?"



"Vaba."



"Kas tantsime?"




hdyjk_r1%5B1%5D.gifhdyjk_r1%5B1%5D.gifhdyjk_r1%5B1%5D.gif




Naistaksojuht hakkab

vahetust lõpetama. Taksopargi juures võtab ta siiski veel ühe mehe

peale ja ütleb talle:



"Kui taksojuht ei

peaks ma teid enam teenindama, aga kui inimene ma ikkagi aitan

teid."



Nad hakkavad sõitma,

kuid järgmisel tänavanurgal läheb masin rikki. Taksojuht ronib auto

alla, mees läheb talle järele ja ütleb:



"Kui klient ei peaks

ma teid aitama, aga kui inimene ma siiski teen seda."



Möödub tükk aega. Siis

tuleb politseinik, kes ütleb:



"Kui inimene ei tahaks

ma teid segada, aga politseinikuna pean märkima, et teie auto aeti

juba kaks tundi tagasi ära."





hdyjk_r1%5B1%5D.gifhdyjk_r1%5B1%5D.gifhdyjk_r1%5B1%5D.gif



"Ärge sõitke kurvides

nii kiiresti," ütleb klient taksojuhile. "Mul hakkab hirm."



"Aga tehke nagu mina,"

vastab taksojuht, "pigistage kurvides lihtsalt silmad kinni."





hdyjk_r1%5B1%5D.gifhdyjk_r1%5B1%5D.gifhdyjk_r1%5B1%5D.gif




Jack, ise näost

valge nagu surm, jutustab sõbrale:



"Ma istusin

taksosse ja sain kohe aru, et rooli taga on äss. Kuidas ta

teiste masinate vahel laveeris, kuidas end veoautode vahele

surus, kuidas jalakäijate nina all kurve võttis! Aga tõeliselt

ehmusin ma alles pärastpoole. Kui me kohale jõudsime, võttis ta

kindalaekast luubi, et taksomeetrit vaadata!"






hdyjk_r1%5B1%5D.gifhdyjk_r1%5B1%5D.gifhdyjk_r1%5B1%5D.gif




Sünnitusmaja

juurde sõidab takso. Sealt hüppab välja mees, tormab

tagaukse juurde, avab selle ja karjatab õudusega:



"Jumal hoidku!

Ma unustasin naise koju!"






BD21314_.gifBD21314_.gifBD21314_.gif




Mees peatab takso ja küsib taksojuhilt:

«Kuule, peremees,» pudistab ta pehme keelega, «kas kaks kasti õlut

ja vahukooretort mahuvad sulle bagazhnikusse?»

«Muidugi,» vastab taksojuht ja avab luugi.

«Öäähh! Kae kuradit, mahtuski ära!»




hdyjk_r1%5B1%5D.gifhdyjk_r1%5B1%5D.gifhdyjk_r1%5B1%5D.gif



Tudeng peatab takso: «Abdubaöösäöäadkfkkgjj!»

«Mida-mida?» küsib taksojuht.

«Abödböduböäaööbduböbääana!»

«Aa,» taipab taksojuht, «ühikasse!»




hdyjk_r1%5B1%5D.gifhdyjk_r1%5B1%5D.gifhdyjk_r1%5B1%5D.gif



Restorani administraator saadab kolm purjus klienti

taksosse ja seletab taksojuhile, kuhu neid sõidutada: “See

parempoolne tuleb viia Roosi tänavasse, keskmine – Sirbi tänavasse

ja kolmas – Ringi tänavale!” Poole tunni pärast on takso koos

meestega uuesti restorani ees. “Mis juhtus?” küsib administraator.

“Selgitage uuesti, keda kuhu viia. Kurvis läksid nad hunnikusse...!”




hdyjk_r1%5B1%5D.gifhdyjk_r1%5B1%5D.gifhdyjk_r1%5B1%5D.gif



Joodik astub Viru hotelli juures taksosse ja ütleb:

"Palun sõitke Viru hotelli juurde!"

Taksojuht vastab: "Aga me olemegi ju Viru hotelli juures."

Joodik: "Siin on teie raha, aga äärrge te e..enam kihhutage."


 
Σχόλια

Δεν υπάρχουν ακόμα σχόλια.
Πρόσθεσε ένα σχόλιο για να ξεκινήσεις τη συζήτηση!

Blog
Τα blogs ενημερώνονται κάθε 5 λεπτά