Jeste li primetili neke karakteristične zajedničke osobine za vaše Fejsbuk prijatelje? Evo ovde nekoliko univerzalnih Fejsbuk tipova ličnosti, a sigurni smo da ćete imati ideju u koje tipove da svrstate neke od vaših frendova. Pa, da počnemo.

1. Turbo Folk Citator

Ova osoba uglavnom iskazuje svoje emocije i misli citiranjem pesama velikih umova domaće folk i pop scene. U njihovim statusima zateći ćete rečenicu poput “Ti misliš da ona sve ti je dala, al ljubavi čuvaj se od žene koja ume da kaže hvala”. Ako se odvažite da proguglate navedene stihove, otkrićete u najboljem slučaju da se radi o Dragani Mirković ili Dari Bubamari.

2. Prijatelj reporter

Ne morate posećivati informativne sajtove poput Blica, B92 ili Trojke. Vaš prijatelj reporter je na svakih sat vremena tu za vas da postavi na svoj status link sa nekog od ovih portala, uključujući i zanimljivu vest o usvajanju novog amandmana na predlog zakona o vojno-invalidskom osiguranju, kao i o tome da je vlada najavila poskupljenje zejtina za jedan zarez dva odsto.

3. Ovisnici od droga i Farmwilla

Nema boljeg osećaja: Otvarate Fejsbuk News u nadi da ćete u njemu konačno pročitati nešto korisno, a onda vas prva na listi zatekne vest da je neka tamo nepoznata persona koju ste iz sažaljenja prihvatili za prijatelja upravo pomuzla svoju kozu na Farmwillu. Ovi virtuelni farmeri neće nikada stupiti u komunikaciju sa vama, osim u retkim trenucima očajanja kada u dnu vašeg prozora iz vedra neba iskoči chat poruka “izvini, neću biti tu sutra, mogu li da te zamolim da mi zaliješ suncokret?”

4. Eksperti za socijalne medije

Ukoliko među statusima prijatelja nailazite na nerazumljive rečenice koje u sebi sadrže reči “blogosfera”, “web 2.0″, “tvitokratija”, “onlajn strategija” i slično, znajte da imate posla sa “ekspertima za socijalne medije”. Cilj ovih ljudi je da jednog dana neko počne da ih plaća za blejanje na Fejsu, po mogućstvu neka strana banka ili tajkunska korporacija, a sve to pod zvanjem “onlajn PR menadžera”.

Osim finansijskog benefita o kome ovi eksperti sanjaju, tu je i neizostavna fantazija iz njihove mašte: pokazati mami i tati potpisan ugovor sa Delta holdingom i platom od hiljadu eura, uz rečenicu “čik da mi sad neko kaže kako je Fejsbuk gubljenje vremena za propalitete”.

5. Obožavalac manijak

Ovo su ukratko rečeno osobe koje automatski lajkuju apsolutno sve što postavite – svaku sliku, status, link, čak i pre nego što ih pogledaju. Deluje kao da ove osobe sede za vašim profilom sa “prstom na obaraču” i lajkuju sve vaše postove iste sekunde kada ih napišete. Možete ih detektovati tako što napišete u statusu samo jednu tačku ili pak postavite sliku kruga. Oni će i to lajkovati. Osim što uvek imate zagarantovan seks sa ovim osobama, prednost je i što su uvek tu za vas da vedre vaše crne misli čak i kada su vam sve lađe potonule.

6. Youtube metaforičari

Umesto da napišu šta im se danas desilo ili kako se osećaju, ove osobe će postaviti klip sa YouTuba bez ikakvog komentara. Pod parolom “ko razume shvatiće”, od prijatelja se očekuje da na osnovu naslova ili refrena pesme zaključe “idem na par dana van grada” (Ray Charles – Hit The Road Jack) ili “evo nas sedimo na splavu i pušimo” (Deep Purple – Smoke On The Water).

7. Kraljice drame

Bog blagoslovio opciju javnog prikazivanja opcija “In a relationship with” i “went from relationship to single”, jer ove osobe koriste svaki trenutak da je objave u svom statusu. Čak i nakon jednominutne penetracije bez kondoma u pijanom stanju na jučerašnjoj žurci, ove osobe će brže-bolje iskoristiti priliku da promene status na “in a relationship”, da bi ga već posle par dana vratile na “single” i tako izazvale lavinu komentara i jadikovki ostalih drugarica, a sve to uz neizostavne rečenice “on nije svestan šta je izgubio” i “bitno da mi imamo jedna drugu”.

8. Veliki mislioci

Neće proći ni jedan dan a da ovaj tip ne postavi na svoj status bar jedan citat nekog uglednog nobelovca, naučnika ili slikara. Osim što su ovi citati u većini slučajeva potpuno van konteksta, zapažamo i praksu nepotpisivanja izvora. Zbilja, ukoliko napišete pametnu misao bez navodnika i bez imena autora, veliki broj vaših prijatelja može pomisliti da ste to sami smislili.

Varijanta B je preuzimanje dobre rečenice koju je smislio i postavio u status neko od vaših prijatelja, uz obaveznu napomenu “jao ti si genije, moram ovo da ukradem ” (sa smajlijem), koja vam automatski daje pravo da navedenu rečenicu koristite kao svoju.

9. Kviz frikovi

Bar jedan od vaših frendova može da se svrsta u ovu grupu. Na neki način, ovi ljudi nam pomažu da spoznamo svemoguću prirodu života, jer, baš kad smo mislili da smo sve videli, oni se pojave sa novim kvizom: “Koji si deo tela Ekrema Jevrića? Rezultat: ti si Ekremova štitna žlezda”. Takođe, očekujte od njih da u statusu kviza “vrele tajne vaših prijatelja” zateknete svoje ime i rečenicu “voli da mu masiraju prostatu margarinom”, koju vidi oko par hiljada ljudi, uključujući i sve vaše poslovne partnere.

10. Najbolja riba

Cilj egzistencije na Fejsbuku za ove devojke samo je jedan: biti lepa i poželjna. S obzirom da su i vrapci na grani shvatili da fotke na bojleru u WCu više ne prolaze, ove devojke počele su od svojih sponzora (mama, tata, “tata”…) da traže novac za profesionalne studijske fotografije. Naglasak na svim fotografijama je na delovima tela koji su “za hvaljenje”. Lepotice sa viškom kilograma predano koriste opciju “crop” u Photoshopu kako bi uklonile sa svojih fotografija sve što nije lice, a devojke zmijskog tela kojima je Bog podelio loše karte za lepotu staviće fotografije sa plaže snimljene izdaleka i iz profila, kako bi faca bila što udaljenija a telo izazvalo povećan dotok krvi u penise gledalaca.

11. Skupljači lajkova

Ovo su promišljeni igrači koji svoje statuse postavljaju po sistemu “triput meri, jednom seci”. Sve što ovi ljudi rade usmereno je na prikupljanje što većeg broja lajkova i komentara. U kafiću ove osobe nekoliko puta odlaze do WC-a “na duže” kako bi tamo proverili preko mobilnog koliko ljudi je lajkovalo njihov poslednji status, a sve to pod izgovorom “nešto me muči onaj podvarak koji sam danas pojeo”.

12. “Vidite kako je nama do jaja”

Ovo nisu pojedinci, već grupe od 3 do 5 osoba, najčešće ženskog pola, koji će koristiti svaku priliku da napišu kako su na sinoćnoj žurci doživele prekid filma od alkohola, droge i svega što ide u paketu. Cilj ovih statusa je pokazati koliko su se oni ludo proveli dok su ostali smrtnici sedeli za tastaturom i pili Akva Vivu.

Otrežnjenje nastaje u trenucima kada se sutradan na Fejsu pojave posledice ovih dešavanja u vidu tagovane fotke u donjem vešu ili seksi kostimima.

13. Lajkeri svega i svačega

Ova živa bića pružaju nauci odgovor na jednu od najvećih misterija univerzuma: “Koji moroni se učlanjuju u sve one debilne grupe?”. Zaista, kada ste pomislili da više niko ne veruje u Deda mraza, pojavi vam se u statusu da je dotična osoba lajkovala stranicu “Klikni lajk da vidiš pornić sa Cecom i njenim telohraniteljem”. Zajedničko za ovaj tip ličnosti je dvocifreni koeficijent inteligencije i teleći pogled na svim slikama.

14. Okoreli bukvalista

Večito pod tenzijom u potrazi za istinom, ova osoba će vrlo ozbiljno shvatiti vaš svaki sarkastični status, čak i kada iza njega stoji smajli sa dvadeset zagrada. Na status “Od sutra postajem sponzoruša, bogate dede javite se”, odgovoriće sa “kako te nije sramota da to radiš”. Ako napišete “ubiću se”, odmah vas zamišljaju kako visite sa lustera i zovu vas panično telefonom.

15. Pravoslavni taliban

Ove osobe ćete lako prepoznati po tome što je od njenih dvadeset profil slika bar petnaest slika srpskih zastava, manastira, i motivacionih postera poput “Ratko Mladić sprski heroj” ili “Kosovo je Srbija”. Svaki status koji ova osoba napiše mora da sadrži u sebi neku od navedenih reči: SRBIJA, “braćo i sestre”, ili “ubi zakolji da [ubaciti ovde bilo šta što nije SRBIN] ne postoji”.

Iz nekog čudnog razloga svi pripadnici ove grupe imaju isti kvar na svom računaru: zaglavilo im se CAPS LOCK dugme. Stoga su svi njihovi statusi ispisani velikim slovima. Muškarci iz ove grupe na profil slikama slikaju se bez gornjeg dela odeće i sa naočarima za sunce na motoru, a devojke se slikaju u izazovnim pozama obavijene srpskom zastavom.

16. Drugarica PR menadžer

Devojke, želite da ispadnete dobre ribe, a glupo vam je da same sebe hvalite? Rešenje je “drugarica PR manager”. Svaka devojka koja drži do sebe treba na svom profilu da ima bar nekoliko ovih osoba. To su devojke koje će svaku vašu sliku prokomentarisati sa “cico mico mwogo si mi swatka na owoj slichici voli te tvoja pusica fufica ♥♥♥” ili “plawushice ovde si mi extra znachi wrh wrhova :* :* :*”, čak i one fotke na kojima ste mrtve pijane u klubu sa flekom od blica posred čela.

Osim hvaljenja vaših fotografija ove osobe koriste sve druge načine da vas učine najpoželjnijom ribom na Fejsbuku. Tu su nezaobilazni postovi na vaš Wall poput “ribo kosmička, pozdravio te Petar iz ambasade i pitao kad ćemo se opet družiti na Senjaku”, ili kačenje spotova poput “Ona je ljepša od noći” u kojima ste vi tagovani.

17. Baja do jaja

Kao što neko drži profil sliku svog omiljenog junaka iz crtaća, muškarci pripadnici ove grupe stavili su kao profil sliku svoj automobil. Oni koji liče na nešto fotografisaće i sebe u automobilu, a ovi drugi će ostaviti fotografiju automobila bez vozača, ostavljajući tako napaljenim klinkama nadu da će iz auta izaći mega frajer mrkog pogleda sa trbušnjacima. Među ostalim fotografijama ove osobe nalazi se bezbroj slika u separeima elitnih klubova, sa neizostavnom flašom viskija u kanti, belom košuljom na kose pruge, i par devojaka prekrštenih butina sa crvenim očima.

18. Promoteri i lovci na rezervacije

Ne znate gde ćete večeras? Ne brinite, tu je vaš prijatelj, dežurni event organizator, koji vas je po stoti put pozvao na žurku anonimnog post-pank-rok benda u dedinom podrumu, ili pak na veliku proslavu deset godina nečega u gradu koji je 160 kilometara daleko. Čak i kada su svi na vas zaboravili, tu je ova osoba da vas još jednom podseti na večerašnju propast od žurke za koju je “ostalo jako malo karata, zato požurite”.

Posebna kategorija event promotera su lovci na rezervacije. Za razliku od običnih promotera koji vas muče da slušate kako sviraju njihovi drugari iz ulaza, ovi jastrebovi patroliraju nebom Fejsbuka kako bi na zemlji uočili svoj plen – miševe kojima će uvaliti rezervacije za neki od “elitnih” klubova – Stefan Braun, Rich, Teatro, i maltene sve beogradske klubove, a sve to kako bi im gazda udelio koju crkavicu od vaše mukom iznuđene rezervacije.

Μου αρέσει! 11